Moje selo ,RADMANOVO

Petak, 2018/Nov/16, 13:33

Dobrodosli Gost | RSS | Pocetna stranica | vicevi by kosovka - Forum | Prijavi se | Prijava

[ New messages · Members · Forum rules · Search · RSS ]
  • Page 1 of 1
  • 1
Forum » Zabava » Vicevi » vicevi by kosovka (vicevi by kosovka)
vicevi by kosovka
kosovkaDate: Petak, 2013/Nov/22, 21:56 | Message # 1
Početnik
Group: Član
Messages: 5
Reputation: 0
Status: Van mreže

P: Zašto u Zemunu nikad ne pada sneg?
O: Jer bi ga izgazili.

uci tata sina, naravno Zemunci, matematiku...
"Imas, sine, pet jabuka, i dodje neko i uzme ti dve..."
sin ga prekine: "Ko mi, bre, uzme?!?"

Kako zemunac izjavljuje sauchesce?
-Mis'im, tuga brate....

Kako zemunac izjavljuje saučešće?
- Žasu, brate...

ili treća...

Kako zemunac izjavljuje saučešće?
- Zasu, brate..

Kako se Zemunac moli bogu?
- Brate, ako te ima, kaži mi kako da se sakrijem kao ti!

Zemunac: - Slinavi, kako je bilo u školi danas?
Mali Zemunac: - Extra ćale! Nikad se nisam bolje proveo...
Zemunac: - Stvarno? Do jaja slinavi! I kad ides sutra u skolu?
Mali Zemunac: - Koju školu?...

***

Uciteljica u Zemunu ispituje prvake matematiku:
- Marice, ajde ti: koliko je 2+2?
- 4, uciteljice!
- Bravo! A 3+3?
- 6!!!!!!
- Odlično Marice! A koliko jeeee.... 3+2??
- Mmmmmm.... 5!!!!
- Odlično, Marice!
U tom momentu mali Zemunac ustaje, vadi utoku i ispaljuje 4 metka u Maricu.
Uciteljica: - Po...pobogu, dete, šta si to uradio???!!!!
Mali Zemunac: - Morao sam, brate... Previše je znala!

-Kako se pozdravljaju zemunci?
Zemunac A: Munze konza!
Zemunac B: Vaistinu konza!

Kako Zemunac jede smoki?
Uzme kesicu, r*sp*zdi pesnicom po njoj, otvori je i ushmrkne

Setaju cale i sin Zemunci centrom, naravno, Zemuna, i mali vidi veliko M na Mc Donald's-u.
Sin: - Cale, s'a je ono veliko M na onoj zgradi?
Cale: - M kao Munze, slinavi!

MZ: Kevoooo! Kevooooooooo!!!! Kevo bre!!!
Keva: Cao, sine! Sta je bilo?
MZ: Ma... Ma, s'a bre ti meni s'a je bilo, breeee!!!??? A?

Kako se zove himna Zemuna?
"Mi smo Zemunci, bole nas k*rci

sretnu se 2 zemunca
-brate, de si bio brate?
-evo brate, isao sam na parastos
-grcka, zezanje a?

Pricaju dva zemunca:
- brate, ajmo danas na bazen!
- necu brate, vlada kolera.
- ma koji bre Vlada Kolera, nemoj da mu ja malo j**em mater

Kako Zemunci prepricavaju lektiru...

ROMEO I JULIJA
Romeo i Julija su zabari iz Verone i oni se smuvaju. Meðutim, matorci su
im veoma zajebani i uopste se ne gotive jer rade isti biznis ali su u
razlicitim ekipama (kao Verona i Kjevo). Zent im je da ih ne provale i da
im ne ukinu kintu, pa se vidjaju tajno. I tako na 50 strana oni kao nesto
kriju i kenj*ju jedno drugom kako se vole, a ne k*raju se. Na kraju,
jednom prilikom upadnu u los trip i roknu se.

Added (2013/Sep/07, 12:17)
---------------------------------------------



ZLOCIN I KAZNA
Neki student je stalno bez filera jer mora da placa stan, posto je ispusio
za mesto u studenjaku. Jednom prilikom je bio u bedaku, pa je uleteo kod
neke babe, pune k'o brod na gajbu i overio je. Posle je uleteo u frku sa
samim sobom, jer se plasio da ce murija da ga provali. U stvari on i nije
bio neki krimos vec p*ck*tina, pa se na kraju sam prijavio muriji.

ILIJADA
Ta Ilijada traje ko gladna godina. Vodja jedne ekipe mazne ribu od vodje
druge ekipe. Onda ovaj prvi, da ne ispadne jajara, skupi ortake i opkoli.
Ali ovi prvi ga ispushe, onako zestoko, jer su ovi drugi bili do jaja
spremni. Onda jedan tip smisli kul foru da zaj*bu ove druge. satro, kao
boli ih k*r*c za ribu, vazan im je biznis koji moze da se sj*be zbog
nastale frke. Da pokazu da su iskulirali, oni odu i ostave sleper cigara
drugoj ekipi u kome su sakrili deo ekipe. Ovi prvi su mislili da su ih
sj*bali i poceli da slave. Kad su se ponapijali i udrogirali, ovi drugi su
izleteli iz slepera i j*b*li im kevu k'o u Mortal Combatu.

RAT I MIR
Pre 200 godina Francuzi krenu na Ruje i dodju do Moskve (kao u Pancer
Generalu). Onda je dosla zima i Francuzi se posmrzavaju ko p*cke i onda se
napasu m*da Rujama ko zec kelerabe. Knjiga ima soma strana, tu ima i neke
ribe, zurke, zvacu nesto, njesra sve vreme.

Added (2013/Sep/07, 12:18)
---------------------------------------------

PROCES
Tipa u'vate drotovi bez razloga i drka*u ga kroz celu knjigu i na kraju ga
sj*bu do koske

Sedi mudrac pored reke i gleda u daljinu. Dolazi Zemunac i pita ga:
- "E cale, jedino ti mozes da mi pomognes da resim dilemu. Ti imas dosta
iskustva, godina, mudrosti... Reci mi - sta je smisao zivota?"
Na to ce mudrac:
- "Vidis sinko... to ti je ova reka..."
Zemunac:
- "Aj' ne seri, ja mislio zezanje, kola, *****, alkohol..."
Mudrac:
- "Uuu jeee, ja mislio reka!"

posle prvog zaveslaja, mali pocne da se davi.... izvuce ga iz vode,
stavi mu one misice na naduvavanje....medjutim, opet ista prica....prvi
zaveslaj i mali ponovo pocne da se davi.... stavi mu i onaj slauf oko
pojasa, opet ga ubaci u vodu.... ali opet ista prica....
tek jedan lik vikne iz kafica na obali: "brate, skini mu kajlu!"

Dolazi zemunac kod frizera i trazi da ga osisa na tarzanku,pita frizerka
:"kako zelite?",odgovara zemunac "sa strane mi skini,gore nemoj da ti
***** mater!"

Kako se Zemunac javlja na telefon?
-Znaci halo!!!

******************
Uci Zemunac papagaja da prica:
-Reci sta je!!!
Papagaj cuti.
-Ajde reci sta je!!!!
Papagaj opet nista.
-Alo bre, reci sta je!!!!
I papagaj najzad progovori:
-Sta je? Sta je?
-Sta bre ti meni sta je, a!!!!!!


Added (2013/Sep/07, 12:20)
---------------------------------------------

Dolazi Piroćanac kući sav u bedaku...
• Šta bi, bolan? - pita ga žena.
• Ma eto, pojeftinio tramvaj za 5 dinara.
• Pa što si sad ljut?
• Sad manje uštedim kad dođem peške!


Je l' znate kako su nastali psi bokseri?
Držao Piroćanac hranu za psa iza stakla.


Zašto Piroćanac pali testeru kada kolje svinju?
Da komšija ne čuje svinju.


Zašto Piroćanac stavlja zelenu fasadu na kuću?
Da bi mu dvorište izgledalo veće!



Added (2013/Sep/29, 08:47)
---------------------------------------------


Leži pijanac pored puta i nailazi policajac:
- Što ležiš tu?

- Ma, nešto sam izgubio.

- Šta si izgubio?
- Ravnotežu!


Navečer
u krevetu, muž se stisne uz ženu i strastveno joj šapne:
"Bez gaća sam...."
Ona odgovora: "Pusti me sada, spavam... ujutro ću ti jedne oprati."



Added (2013/Sep/29, 08:48)
---------------------------------------------


Navečer
u krevetu, muž se stisne uz ženu i strastveno joj šapne:
"Bez gaća sam...."
Ona odgovora: "Pusti me sada, spavam... ujutro ću ti jedne oprati."

Added (2013/Okt/03, 18:51)
---------------------------------------------


Plavuša odgovara na ponudu nekog mladića:

- Ne, ne i ne! Nisam takva djevojka, trava je mokra, a i mama mi je zabranila! Uostalom 100 eura je malo!

Razgovaraju dve plavuse.

Prva:

- Ah, kako bih voljela da moj muž ima onu stvar do koljena.

Druga:

- Ja bih više voljela da ga ima do pupka.


Šetaju dvije plavuse i jedna upita:

- Zašto smrdiš po spermi?

A druga odgovori:

- Aj, sorry, podrignula sam.

Added (2013/Okt/03, 18:56)
---------------------------------------------


Spremila plavuša ručak mužu prvi put.
- Draga, čime si punila šarana?
- Kako misliš punila?!
-- Pa, šaran uopšte nije ni bio prazan!

Added (2013/Okt/03, 18:58)
---------------------------------------------

Izlazi plavusa iz bioskopa i smeje se na sav glas. Sretne je prijateljica te pita:
- “Jel film bio sa srecnim krajem?”
- “Ma, jok, sa Bred Pitom!”

Added (2013/Okt/03, 18:59)
---------------------------------------------

Imala plavusa sedam sinova i svi se zvali Milovan. Pitaju je:
• Pa kako vi raspoznajete svoju decu kad se isto zovu?
• Pa po prezimenu!

Added (2013/Okt/03, 19:16)
---------------------------------------------



Uhvatio Bosanac zlatnu ribicu.
Kaze ona njemu :
ako me pustis ispunit cu ti 3 zelje.

Bosanac pristade pa rece: prva mi je zelja da sve rijeke pretvoris u Rakiju .
druga i sva mora a treca je ..pa se misli pa kaze: ma daj jos jedan litar Rakije!!

Added (2013/Okt/03, 19:17)
---------------------------------------------


Huso pecao ribu sa jaranom Hasom ribarskim pocetnikom. Huso vadi ribu za ribom Haso nista.
Pita Haso - "Kako ti to radis postojili neko pravilo."
- "Sigurno. Ako ti cuna stoji uzvodu bacas uzvodu, a ako stoji nizvodu bacas nizvodu, to ti je sva mudrost."
- "A sta ako cuna stoji pravo." - "Kod kojih cuna stoji pravo ti su kod kuce kod zena."


Added (2013/Nov/20, 05:42)
---------------------------------------------
Zašto plavuša jede knjige?
Da može čitati u sebi

Added (2013/Nov/20, 05:42)
---------------------------------------------
Razgovaraju dve plavuse.

Prva:

- Ah, kako bih voljela da moj muž ima onu stvar do koljena.

Druga:

- Ja bih više voljela da ga ima do pupka.

Added (2013/Nov/20, 05:44)
---------------------------------------------
Spremila plavuša ručak mužu prvi put.
- Draga, čime si punila šarana?
- Kako misliš punila?!
-- Pa, šaran uopšte nije ni bio prazan!

Added (2013/Nov/20, 05:45)
---------------------------------------------
Izlazi plavusa iz bioskopa i smeje se na sav glas. Sretne je prijateljica te pita:
- “Jel film bio sa srecnim krajem?”
- “Ma, jok, sa Bred Pitom!”

Added (2013/Nov/20, 05:47)
---------------------------------------------
Veoma zavodljiva plavuša dobro se ogrešila o zakon i suđenje je počelo prilično loše po nju. Njen advokat igra na poslednju kartu i obraća se
poroti, uglavnom sredovečnim muškarcima:
• Gospodo porotnici – kaze on – zar ćete dozvoliti da ovo slatko
stvorenje provodi vreme u memljivoj ćeliji, umesto da je u svom lepo
nameštenom stanu, na udobnoj sofi, kraj malog, belog telefona čiji je
broj 936-9-220… Ponavljam: 936-9-220…

Added (2013/Nov/22, 21:52)
---------------------------------------------
Hvali se Perica tati:
Pita sin oca:
- Tata, koliko para treba da se čovek oženi?

- Ne znam, sine, još plaćam!

Hvali se Perica tati:

Tata, tata, danas me je učiteljica jako pohvalila.

A kako to, Perice?

Ovako, rekla je: "Svi ste vi, deco, magarci, a ti si, Perice, najveći"!
Tata, tata, danas me je učiteljica jako pohvalila.

A kako to, Perice?

Ovako, rekla je: "Svi ste vi, deco, magarci, a ti si, Perice, najveći"!


Added (2013/Nov/22, 21:53)
---------------------------------------------
Izgleda da je svest građana o vakcinaciji porasla.

- Sinoć sam video jednog u ulazu, sam se vakciniše.

Added (2013/Nov/22, 21:54)
---------------------------------------------
Posle smrti, saobraćajac stigne kod Boga. Bog ga upita:

Sine moj, reci ti meni jesi li činio dobra ljudima?

Jesam, odgovara saobraćajac.

A jesi li činio zla?

Dešavalo se.

E, pa kad je tako, evo, ispred tebe su dva puta. Jedan vodi u pakao, drugi u raj. Biraj kojim ćeš.

- Bože, a mogu li ja da ostanem ovde na raskrsnici?

Added (2013/Nov/22, 21:56)
---------------------------------------------

Privela policija tri devojke. Pita šef prvu:

Šta si po zanimanju?

Manekenka.

A ti? - pita drugu.

Isto.

A šta si ti? - pita treću.

Prostitutka.

Pa kako se živi? - pita šef.

- Loše, mnogo nam konkurišu manekenke.


 
Forum » Zabava » Vicevi » vicevi by kosovka (vicevi by kosovka)
  • Page 1 of 1
  • 1
Search:

Glavni meni

Pravoslavac

Sat

Prijavi se

Mini Chat

200

Trazi

Vremenska prognoza

Kursna lista

Statistika

200